Nu vă așteptați la un articol normal din asta sau la o teorie nouă. Este doar o poveste despre modul în care iubirea afectează anumite femei (adică eu) și cât de multe dintre problemele femeilor au bărbații de vină. Nu, nu ne datorează lipici pentru inimile noastre rupte (deși, nici nu ar fi atât de rău). Aceste lucruri sunt mult mai practice. Gândiți-vă la aceasta ca la o casetă de sugestii care nu va fi niciodată deschisă.
1. Concealer
În nopțile în care nu am putut dormi din cauza bărbaților! Câte dintre ele ... Toate acele nopți au lăsat o urmă - sub saci de ochi. Iar concealerul decent costă aproximativ 50 de dolari. Mă gândesc la acei 50 de dolari drept impozite lunare pentru că sunt îndrăgostit de o prostie. Nebunul ar trebui să livreze femeia care se ascunde în fiecare lună - este doar corect.
2. Ficat
Aș vrea să cred că atunci când dezvolt un fel de boală hepatică datorită consumului de alcool, toți foștii mei iubiți vor contribui, așa că mi-ar putea cumpăra un ficat nou. Este vina lor că beau atât de mult. Toate nopțile am petrecut ținând un pahar de vin cântând melodiile lui Billie Holiday! Sunt cauza pentru care organele mele vor dori probabil să se retragă devreme, iar cauza acelor nopți sunt bărbații.
3. Tratament
Dacă până la sfârșitul acestui „ceea ce este mereu” îl fac fără să se reducă, îți voi cumpăra toate băuturile. Ce vrei tu. Șampanie? Urmează! În cazul în care ai nevoie de terapie după această relație, cel care te-a încurcat cu mintea ar trebui să plătească pentru micsorarea ta. Într-adevăr! De ce ar trebui să sufere contul tău bancar pentru că este un prost? Este vina lui, așa că ar trebui să primească factura. Este cel mai puțin reușit.
4. Exercițiu
Când obțineți toată frâna asta, el ar trebui să alerge în locul dvs. și să-și piardă cumva greutatea. Acest lucru nu este posibil, așa că ar trebui să acționeze ca antrenor personal. Te duc să alergi, să înoți, să dansezi, să joci baschet, să faci yoga, să gătești mâncare sănătoasă și să te facă să te eliberezi de carbohidrați.
El este cauza că te-ai îngrășat, nu? Ar trebui să te facă să-l pierzi și tu.
5. O carte de mulțumire
Ar fi foarte frumos dacă de fiecare dată când încheiați o relație, primiți un card de mulțumire. Să spunem ... „Vă mulțumesc că nu m-ați omorât sau nu mi-ați tăiat partea privată. Vă mulțumesc că ați făcut meditație timp de o jumătate de oră, așa că nu m-ați numi beat în miez de noapte urlând cum sunt un idiot mincinos. Mulțumesc că ai făcut sex cu mine, deși am stomacul gras. Îți mulțumesc că mi-ai impulsionat ego-ul. Vă mulțumim pentru că vă prefaceți că nu știți lucrurile pe care le faceți. Am vrut doar să spun asta, mulțumesc. ”
Dar nu. Tot ce primești sunt apeluri stupide, fotografii pe Facebook cu el și noua lui iubită mută, gânduri despre el distrându-se nebun în timp ce urmărești „500 de zile de vară” și / sau un sms mut.
Dar ce vă pot spune ... Oscar Wilde a spus odată: Iartă-ți dușmanii - nimic nu îi enervează atât de mult.
