Cu toții am fost vinovați că am aruncat acele scuze în stilul „câinelui meu mi-a mâncat temele” pentru că a întârziat în viață și chiar dacă ne înroșim cu siguranță ... probabil că o vom face din nou.
Nu vă faceți griji, nu sunteți singuri, am spus cu toții acea mică minciună albă, în timp ce am mers cu întârziere în zece minute pentru a lucra și am simțit că gura noastră se mișcă de la sine. Dintr-o dată, adevărul că pur și simplu nu ați putut găsi șosete care să se potrivească sau că ați petrecut prea mult timp încercând să vă îmblânzi părul zboară pe fereastră.
Asta ar fi fost la fel de logic ca o scuză, dar, indiferent de motiv, pledoaria dramatică care ne lasă victimele perfecte doar un fel de alunecări. Putem simți minciuna plesnită pe fruntea noastră în lumini de neon, intermitente și, indiferent de motiv, nimeni nu ne cheamă acum și acolo. Dintr-o dată, pentru a încerca să validezi situația, îți urmărești instantaneu minciuna minusculă cu mici detalii pentru a o face mai credibilă.
Nu poți fi învinovățit, nu ai formulat nici măcar o cale de a te întoarce și, dintr-o dată, colegul tău de nevoi trebuie să-ți ceară cele mai intime detalii despre scenariul pe care tocmai l-ai format în cap.
În timp ce înregistrezi mental toate opțiunile și reacțiile posibile, faci o selecție și începi să babotezi. Acesta este sfârșitul lui; Martha, cea cu bluza prea înfometată, se întoarce înapoi pentru a-și face drumul și vei putea să te relaxezi în cele din urmă. Știi dacă cineva te-a hrănit cu acea linie de prostie absolută, ai face același lucru, dar te întrebi de ce nu ar fi putut doar să-i dea drumul.
Vă promiteți să nu spuneți din nou nimic atrăgător, dar mai devreme sau mai târziu auziți aceleași linii, fie din gura proprie, fie din prietena unui prieten. Iată câteva scuze de clișeu pentru a întârzia pe care toată lumea este obosită să audă, dar va funcționa mereu.
1. Am avut probleme feminine
Sursă:Acesta este ca asul tuturor scuzelor târzii și îl știm. Îi face pe bărbați suficient de inconfortabili încât să nu ne provoace pe noi, iar alte femei dau din cap instantaneu pe o față solemnă și oferă un tampon sau o poveste de groază. Deși nu spun că aceasta nu este o scuză legitimă pentru mulți oameni, cu siguranță am auzit multe femei spunând că au folosit-o în avantajul lor înainte.
Chiar dacă aceasta este uneori o mică minciună albă, sunt pentru toate că o păstrez ca o scuză demnă, vreau să spun; vă puteți imagina scenariile care s-ar asigura dacă nu va mai fi considerat credibil?
Intri într-o ședință de podea complet înfocată și arunci linia obișnuită completă cu o voce șoimată fals șoptită și ochii largi. Dintr-o dată, Ted, înfiorătorul bărbat unibrowed din sală, cu părul cenușiu nebătut al nasului, sare în sus și trântește un pumn pe masă lângă tine. El strigă: „Nu este momentul tău al lunii, ai sângerat săptămâna trecută, cât de îndrăznești” tot fața roșie și gata să-ți scape vena.
Nu numai că acesta ar fi coșmarul oricărei femei și doar cea mai grosolană remarcă din toate timpurile, dar ar duce la o dezbatere penibilă despre motivul pentru care ai fost cu adevărat în perioada ta. Îmi pot imagina doar procesul de a dovedi cuiva pe care ai fost de fapt în perioada ta și cât de incredibil de penibil ar fi acest lucru pentru orice privitor.
2. Traficul a fost oribil
Sursă:Aceasta este o altă frază suprautilizată care este întotdeauna aparent împerecheată cu un oftat înfiorător și mișcări dramatice ale mâinii. Sunt destul de sigur că volumul gesturilor mâinii este ceea ce vinde cu adevărat acesta. Trebuie să te angajezi cu adevărat înfloririle și încleștarea pumnului, care îi va face pe colegii tăi să creadă că intersecția în mod normal complet moartă pe stradă era din orice motiv, complet blocată.
Aceasta este una dintre acele scuze care au cu adevărat nevoie de detalii suplimentare. Dintr-o dată te descoperi care descrie starea drumurilor și a pietonilor cu mai mult gust, atunci te-ai gândit vreodată la o intersecție ușoară înainte și vei termina fără suflare și înflorire. Pentru o măsură bună, îi faceți să se simtă norocoși pentru că au pierdut catastrofa traumatică din care tocmai ați scăpat.
Singurul lucru care ar putea face ca această scuză să fie mai hăituită ar fi o marcă falsă de nămol sub ochi, de a fi nevoit să se târască sub burta unui semi-răsturnat pentru a ajunge la lucru la timp.
Dar nu vă opriți acolo, nu, vă lansați într-un cont complet despre modul în care locul dvs. de parcare preferat a fost furat chiar de sub nas de o bătrână din Mini Cooper. Dacă asta nu le va vinde cu adevărat, nimic nu va. Adăugați întotdeauna în minciuna o anecdotă a unei bătrânețe cu un Mini Cooper. Sunt destul de sigur că adaugă legitimitate instantanee la orice încercați să vindeți.
3. Mașina mea nu va începe astăzi
Sursă:Acum, acesta funcționează foarte bine pentru persoanele cu mașini mai vechi sau pentru cele care arată vizibil uzate. Chiar dacă este la fel de posibil ca Mercedes-ul cuiva să nu simtă mersul în ziua de azi, un model de mașină neplăcută adaugă mult mai multe credințe. Nu trebuie să menționați că „Old Faithful” nu a avut o problemă mecanică într-un an și că are un motor mai puternic ca un rezervor. Lăsați locul ruginii să vorbească despre sine; lucrează-l în avantajul tău.
Știi în profunzime că ai fi fost devreme dacă nu te-ai fi oprit la o cafea și un bagel, dar problemele cu mașina sună mult mai bine.Nu numai că nu putem avea oameni care pun la îndoială aportul nostru de calorii, ci pur și simplu poftește după un bagel cu brânză cu cremă veggie, nu are sentimentul destul de simpatic al unei mașini agitată.
Nu vă deranjați purpura perfectă a motorului acum, cu o oră a existat un blestem magic și timp de aproximativ 5-10 minute erați absolut paralizați pe calea voastră.
Cu toate acestea, nimic nu este mai rău decât atunci când încercați să îl utilizați pe acesta și nu există zăpadă pe sol pentru a răcori motorul sau ploaia pentru a face ca anvelopele să alunece bine. Îți sugerez să nu-l folosești prea mult pe acesta și să-l economisești pentru acele zile cu adevărat atroce de iarnă în care dormitul sună mai bine decât orice altceva.
4. Alarma mea nu s-a stins
Sursă:Nimic de genul de a blama latența ta pe un glitch tehnologic pe care nu l-ai fi putut prezice dinainte. Nimeni nu pare să se întrebe vreodată de ce nu s-a stins alarma dvs., dar, în mod magic, v-ați trezit 10 minute mai târziu, aproape potrivit la termen. Ne bucurăm și pentru asta; nu dorim să trebuim să ne prefacem că avem un fel de „ceas intern” care se pregătește doar pentru muncă și evenimente importante.
Nu vă deranjează faptul că șansele ca alarma dvs. să nu se stingă sunt ca una din nouă sute. Fii atent cu acesta, pentru că dacă îl folosești de mai multe ori, toată lumea îți va oferi acea strălucire a morții, unde poți simți sincer semnele „să mă lovești”, care se lovesc invizibil de spatele tău.
5. Pisica / câinele meu a fugit
Sursă:Aceasta este pentru tipul melodramatic cu abilități de acțiune pentru a scoate acest lucru. Începe cu intrarea, care trebuie să aibă cantitatea potrivită de stres autentic și aspectul încercării de a rămâne calm. Indiferent dacă aveți un animal de companie sau nu este complet irelevant atât timp cât vindeți povestea așa cum trebuie.
Dacă se întâmplă să păstrezi o poză cu iubitul tău „Spot” chiar pe biroul tău, asta face și mai bine. Dacă nu aveți nici măcar un animal de companie, atunci trebuie să denumiți animalul ceva extrem de îndrăzneț pentru a arăta pretenția voastră pentru el. „Sărac pufos” nu are un inel memorabil ca „al naibii pisică Clarence”.
Alege un nume foarte ciudat pentru animalul tău de companie inexistent, deoarece un Clarence fals este mult mai solid decât un pufos fals. Nimeni nu vrea să provoace un bărbat cu o pisică pe nume Clarence.
Este important să arătați un amestec de teamă pentru animal și supărare că a fugit și să specificați că nu a fost alegerea dvs. să mergeți și să coborați cartierul într-o ceață panică, ci soția / soțul dvs. sau copiii copiilor. Este instantaneu o minciună plină de dovadă albă, întrucât este nevoie de unele probleme serioase pentru ca cineva să apeleze la taurul unui proprietar de animale de companie.
Dacă minciuna se îndreaptă către cineva care cere să te ajute să le cauți după muncă sau dacă dorești ca o poză să fie atentă, îți rămâne cu siguranță peste cap. Singurul lucru logic de făcut în acel moment este să cumperi un animal de companie și să te rogi să găsești unul care arată ca cel mai bun prieten mitic al copilăriei pe care ai jurat-o că ai avut-o încă de la școala medie.
Cel mai bine este să omori o mulțime de minciună și să-ți schimbi povestea cu animalul de companie care aleargă pe stradă spre curtea vecinilor și să fii întors liniștit în patul său pufos din bucătărie. Nu vrei să termini cu o pisică care se numește Clarence, doar pentru a-i potoli pe doamna Allen de la etajul de jos, care dorea să compare imaginile de pisici pe Facebook.
6. Am fost tras
Sursă:Acesta nu se oprește niciodată doar cu a fi tras peste. Mintea noastră panică trebuie să-l facă suficient de dramatic pentru a fi credibil, așa că, desigur, nu numai că am fost trași de-a lungul, dar am primit și un bilet pentru a rula un semn de oprire în spatele unui tufiș sau pentru a parcurge trei mile peste. Acesta nu este cel mai inteligent detaliu pe care să-l adăugăm în minciună, pentru că atunci cere o întreagă poveste plină de oportunități pentru a ne strecura.
Acum există un polițist fictiv, care transmite bilete la stânga și la dreapta, așa că, desigur, toată lumea va dori să știe unde a avut loc această tragedie. Acum aveți un loc legat de minciună și trebuie să vă asigurați că citați un loc pe care l-ați lovit efectiv în drumul dvs. pentru a lucra pe care nu o fac toți ceilalți. Alegeți un loc departe de zona de lucru din jur sau există o șansă mai bună ca Karma să vă obțină cumva.
Îmi pot imagina doar stânjeneala colegului tău care va fi tras în ziua următoare și le vor spune povestea cu ofițerul care ar spune „Sunt singurul polițist care lucrează în această zonă și nu am dat bilete ieri”. Nu numai că sunteți înșurubat, dar acum aveți un adevărat polițist enervat, aplecat cumva să vă ofere biletul pe care l-ați evadat și, dacă, într-un fel, fac asta o realitate, sunteți dublă.
Sfatul meu, rămân la „Am fost tras, dar, în afară de o întârziere de timp, polițistul a fost atât de incredibil de drăguț, încât m-a lăsat să trec mai departe”. Este cu adevărat cea mai sigură opțiune în acest sens.
7. Copiii au ratat autobuzul
Sursă:Aceasta este cea mai bună scuză de pe listă, după părerea mea. Să fim sinceri, de aceea ne deranjează să avem copii (glumind). Dar acesta este cel pe care nimeni nu vă va provoca. Sună-ți cea mai bună față de dezaprobare a părinților falsi și spune-le totul despre modul în care micuțul Johnny tocmai și-a uitat rucsacul și nu a putut alerga să prindă autobuzul școlar suficient de repede.
Oricine are copii se poate relaționa cu acesta și nimeni nu vă va scăpa prin cărbuni la fel de mult dacă consideră că primul tău zâmbet, zâmbet, este cauza pentru retinere. În plus, singurul tău defect aici este să fii un părinte bun, care a trebuit să ia unul pentru echipă și să-și conducă copilul la școală.Nu vă deranjați că școala este doar pe stradă și oricine lucrați cu cine știe unde locuiți ar putea indica acest lucru.
Lipiți povestea dvs. și adăugați un „Când ajung acasă, voi insera pedeapsa bună aici”. Va închide acordul și îi va împiedica pe colegii tăi să-ți ofere cele mai bune priviri înghețate și să-ți lase ziua să se rostogolească.
Toate aceste scuze sunt că ultimul efort în șanț și nu ar trebui folosit adesea ca o cădere pentru a întârzia întotdeauna și nici nu ar trebui să mintă. Dacă într-adevăr întotdeauna întârziați, poate că ar trebui să vă petreceți ceva timp gândindu-vă la lucruri mai creative pentru a încerca să găsiți scuze mai bune.
Comentați mai jos și lăsați cele mai bune scuze pentru că ați întârziat să auziți vreodată. Partajați acest lucru pe Facebook cu colegii de serviciu; poate că vor înnebuni și veți putea să râdeți în acest sens sau poate vă veți salva doar moartea pentru luni viitoare.
